Анекдоты про пиццу. Шутки про пиццу


Анекдоты и шутки про пиццу

Блондинку спрашивают в баре: — Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12? — На 6, я мало ем.

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. — Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. — Просто забыла пиццу в духовке.

Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, — «родительский контроль» на компе уже бесполезен.

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая сколько у тебя осталось пиццы.

Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — на пицца.

Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.

Что если заказать человека было бы не сложнее, чем пиццу? — Алло, я хотел бы заказать соседа. — У вас есть флаер? С флаером пытки в подарок!

— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу? — Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

— Официант! А что такое диетическая пицца? — Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца!

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу: — Официант приносит и говорит: «Пица на 4 куска поделить на 8»? Блондинка: — Не нужно, я же 8 не съем!

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос — на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать — отвечает: — На шесть. Двенадцать мне не съесть.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Пиццу принес? — Забыл. — Тогда программа «Время».

— Я сделаю тебя счастливой! — Ты пиццу принес? — Нет. — Тогда ты не сделаешь меня счастливой.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

— Доктор, я съел пиццу с истекшим сроком годности, что случится со мной, я умру? — Ну, все мы умрем в один прекрасный день, вы же знаете... — О, мой Бог! Что я сделал? Теперь мы все умрем!

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут... — Все умрут! Ужас, что я наделал!

Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся — салат.

Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: — Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? — На шесть, двенадцать я не съем.

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: — Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: — Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции — треугольные, а люди — долбо*бы.

— Чем еврей отличается от пиццы? —: =? — Пицца не кричит когда ее в печь сажают.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит: — Пиццу на 4 куска поделить или на 8? Блондинка: — Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Блондинку спрашивают в ресторане: — Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12? — На 6, я много не съем!

gostevushka.ru

Анекдоты про пиццу! Страница 1.

Новые анекдоты про пиццу!

Анекдот 33052

Хотелось бы уметь передавать через Wi—Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Лучшие анекдоты про пиццу!

Анекдот 38517

— Доктор, я съел пиццу с истекшим сроком годности, что случится со мной, я умру? — Ну, все мы умрем в один прекрасный день, вы же знаете .... — О, мой Бог! Что я сделал? Теперь мы все умрем!

Бесплатные анекдоты про пиццу!

Анекдот 42963

— Официант! А что такое диетическая пицца? — Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

Самые смешные анекдоты про пиццу!

Анекдот 45720

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные, а люди — долбо*бы.

Свежые анекдоты про пиццу!

Анекдот 49091

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу: — Официант приносит и говорит: "Пица на 4 куска поделить на 8"? Блондинка: — Не нужно, я же 8 не съем!

Читать онлайн анекдоты про пиццу!

Анекдот 67846

Что если заказать человека было бы не сложнее, чем пиццу? – Алло, я хотел бы заказать соседа. – У вас есть флаер? С флаером пытки в подарок!

Читать онлайн анекдоты про пиццу!

Анекдот 78086

— Я сделаю тебя счастливой! — Ты пиццу принес? — Нет. — Тогда ты не сделаешь меня счастливой.

Прикольные анекдоты про пиццу!

Анекдот 79605

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Самые последние анекдоты про пиццу!

Анекдот 86428

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Ржачные анекдоты про пиццу!

Анекдот 93224

Блондинку спрашивают в баре: — Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12? — На 6, я мало ем.

umorno.net

Пицца | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»? Она: «Нет». Он: «Ок». Она: «… Или быть может…» Он: «Ну так что»? Она: «Не знаю». Он: «Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь»? Она: «Нет». Он: «Ты кушать хочешь»? Она: «Не знаю. Наверное». Он: «Что значит ?наверное?..?» Она: «Ну я просто еще не знаю». Он: «Если я […]

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу. Продавец её спрашивает: — Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: — Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: — Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. — Оk. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: — Вы что, родственник этих двоих? — Я? […]

Отходов не было. Все называлось «Пицца».

В пиццерии у блондинки спрашивают: — На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8? — На 4, 8 я не съем!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается. — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня […]

Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И всё? — Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету…

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море…

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами. Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, […]

Штатное pасписание поляpной экспедиции: 1. Hачальник экспедиции — 1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос — на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать — отвечает: — На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Пришла блондинка в пиццерию. Она заказала пиццу, официант спрошивает на сколько кусочков порезать пиццу — на 4 или на 8, а она отвечает — на 4, я 8 не съем!

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: «Oк … понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» […]

Новый вид услуг — пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ 6:00 — Звонок будильника. 6:15 — Оральный секс. 6:30 — Облегчение организма, сопровождающееся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты — приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 — Приезд лимузина. 7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 — Полет на частном самолете. […]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]

Штатное расписание полярной экспедиции 1. Начальник экспедиции -1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастер по холодильным установкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пункта обмена валюты — 10 человек 6. Уборщик снега с маршрута — 1 человек (борода лопатой, морда ящиком — для хранения снега) 7. […]

Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке. В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он […]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]

anecarchive.ru